やりたいことを追求していくことが幸せ、みたいな価値観がどうしても自分の中にある気がする。 でも、やりたい事ではなく、価値や意義を感じられる事、と言い換えたらしっくりきた。 何に価値を感じるか、やりたいことをやれることか、お金を稼げることか、…
独立した先輩から話を聞く機会があったのでメモ程度に ロールモデルを探してみる たとえば、興味のある事業の課長や、 ネットで自分が好きになれそうなことをやっている人にメールやDMを出してみる。 話を聞いてみて、違うなと思ったら次の人に話を聞いてみ…
マイペースにいきていたい そのためには本を読み続ける、自分のペースを維持しながら自分を高めるにはそれしかない 毎日を過激に生きていくことは無理、たしかにベンチャーのような生き方は憧れるが自分には全く向いていない英会話通ったり、いろんな研究会…
久しぶりに漫画を買い込んだけど、結構あたりをひけた。面白い漫画読んでて、ふとこの漫画に与えてもらった充実感を無駄にしたくないなって思った。その瞬間稲妻が頭を走ったような衝撃を受けた。あぁ、これが生きるってことなのか、これが幸せってことなの…
自分はこれまで全然決断をしてこれてないのだと思う。 大学行くのも、院進するのも、就職するのも。 研修を受けるかどうかも、D進するかも。決断することはすごく難しく感じる。 自分が決めたことが自分にどれだけ影響を与えるのか、想像がつかないほど怖く…
自分は義務感がないと勉強しないと思う。 内的動機で論文サーベイしないんじゃないか。 やっぱり研究者はやってられなかったかな、そんなもんなのかな。そもそも義務感がないと何もしないのでは？ ひたすらゴロゴロし続けたとき、何をしたくなるのか。 一時…
人の好きや嫌いなどって、それまでに経験してきた文脈に結構依存するんじゃないかな、と思った。花譜という歌手をご存知だろうか。バーチャルシンガーでクラウドファンディングによるライブを最近行ったらしい。ぶっちゃけまともに聞いたのさっきだから何も…
みんなが自我を意識するようになったのはいつだろうか？ 前、そんなnoteを見た。自分の場合、今の自分を等身大に捉えて、その自分を使って生きていくしかないと考えるようになったときだ。それまでは、自分は何者かになれるという、自信、憧れ、夢、無謀、切…
人間関係は素直に感情で、仕事関係は理性で思考的に。 そう生きるので自分にはちょうど良さそう。もっと人間関係は素直に生きたほうがいいのかな、と疲労で倒れて思った。 考えすぎなんだよな。
自分一人では何もできないんだなぁと言うことを今更実感した。 送ってもらったり、そもそも仕事を斡旋してもらったり。 あぁ、今俺自分だけじゃ生きていないな、と思った。 当然、やろうと思えば一人でやれることもある。 でも、多くの人に関わって生きてい…
調子が悪いというメモ。なんか男も生理と同じく定期的に身体が不調になるらしい。月曜辺りからどうも調子が振るわない。謎にストレスを感じて胃が痛くなるし。土日両方でかけたせいで回復しきれなかったからかもしれない。記録していけば分かるだろう。
どこか心の中で緩みがあったんだと思う。 結局内定のための志望動機だし…とか ほかにやりたいことあるし…とか どうせ転職すればいいし…とか なめてた。 眼の前の仕事すら本気でやれないやつに、何の仕事ができるっていうんだろうか？ 今は今の仕事に全力を注…
自分の考え、思いつきに固執してしまうことがある。 自己承認欲求の現れだと思うんだけど、これは正しい！って思うとつい追求して確認したくなってしまう。 性格も悪いし非常によろしくない。いい考えが思い付いた！と思ったら、どうしたらそれを否定できる…
昨日は精神と肉体ともに疲れ果てて完全に制御不能になっていた。 ひたすら思いついたことをすぐ言ってしまうし不満が多い。 感情をフィルターしてから外に出すことができてなかった。 それに今日起きるまで気付かなかった（夜反省会がなかった）のがかなり珍…
忘れ物した… サブのカバンがメインの鞄と少し離れたところに置いてあって、忘れそうだな〜とか思ってたら忘れた。 いや気づいた時点で直せよって話なんですがなんでスルーしちゃったんだろうね。 急いでるときは視界に入らないものは意識からも消えるから忘…
可もなく不可もなくといった体調。 西のはての年代記を読み終えたので、最近は9割の会社は社長で決まるを読んでいる。 少しの暇な時間をアニメ見たり小説読んだりするか、自己研鑽の時間に使うかはどうしたらいんだろうね。 全部自己研鑽につかっていけば大…
もう精神が目に見えるならベコベコになってると思う。 相手に断りを入れる文章を書くのですら30分かかるし送ったあとも相手に嫌われないか気なってやばい。 思ったのは、断るときって理由は別に言わないほうがスムーズというか心配しなくていいなと思った。 …
ケムリクサが面白くて毎日頑張れるし、最近やったイース8は楽しかったし、毎日イースのサントラ聞きながら電車乗ってる。 フェルガナとか昔のイースもやろうかなってモチベも高い。 躁だろうか、それともランナーズハイだろうか、ただ元気なだけだろうか。 …
外に吐き出すものを変えても、内に溜まるものを変えないと結局意味がないのでは？ と疲れて自分の制御があまりできないときに思った。 ようは本性の部分を変えないと簡単な人付き合いはまともになるけど仲良くなったときに人間強度が下がってしまう。それと…
すいません今更です。 ケムリクサを見始めたらめっちゃ面白くて毎日風呂と飯を見るために頑張ってると言っても過言ではない。 人生の大きな目標も大事だけど、日々のモチベーションを生み出すものも大事だよね。 さて、つい一人で行動しようとしてしまうのが…
自分が失敗して後悔するときって、雰囲気に呑まれて自分で考えずに行動したときな気がする。 自分できちんと考えて行動してないから後悔してしまうのかなと。 自分の中の芯を忘れずに、空気は読んでも雰囲気にはのまれないようにしたい。
たとえば上司に自分の提案を否定されたとき。 それは自分を否定されたのでは無く、自分の意見と上司の意見が違ったと言うだけ。 相手には相手の意見があるって認識できるようになるって今までの自分では出来ていなかったことだなぁと。 軽度の人なんでちょっ…
自分めちゃくちゃ乗り物酔いしやすい。 電車でも外見てないと酔う。 新幹線なら空腹だったり疲労していなければ本読めるぐらい。 いつも思うのは移動時間で出来ることが音楽聴くことぐらいってのがすごくつらい。 人生損してない？ 音声で勉強できるアイテム…
疲れていたのもあるんですが、皮肉的な言い回しをしてしまった。 まわりでクソクソ盛り上がったのでついそのまま書いてしまったガキか。 批判的文章を書くときは、一度受け取る側の気分になって読み直さないとだめですね。 精神状態がまた悪化してきた（クソ…
書くのをサボってたので頑張って思い出して書きます。 もう覚えてないわ。 やっぱ人と関わるのって（上手くできるなら）自分に自信を与えて元気になるなって。 今は明日隕石が落ちてきて地球が終わらないかなとかまったく思わなくなった。 まぁコミュ力の改…
自分はコミュニケーション苦手な理由の一つとして他人との距離感を測れないというのがある。 まだ元気なうちは意識して近すぎたり離れ過ぎたりしないようにしてるんだが、疲れてると一気に近づきすぎることがある。日曜に外で遊んだから楽しかったけど精神的…
ツイッターを覗きながらアニメを見て新刊の出た漫画を買ってすごしていたら一日が終わりました。 もう自堕落になりまくり。 適宜パソコンをシャットダウンして、買った本を読む時間を作るようにしないといけないなぁ。 ただ、昨日は布団を干したり買い物をし…
無制限のネット環境が整い、ようやく自室でパソコンが使えるようになった。 つまり、ツイッターやネトサをして時間が消える生活が復活する危険があるということだ。 ネットがないと自然と本を読むか外に出るか、とにかく通信をしない生活になるので、自己研…
グループワークってあるじゃないですか、あれがうまく回せない。 自分の考えを考える事と周りで行われるとこを察して同調することがそれぞれ独立してしかできない。 一度、自分の考えを脳みそから取り出してそれをじっくり見直したい。たぶん考えてそのまま…
朝起きられなくていつもより20分遅い起床。 踏ん張ることがしんどくなってきた。 疲労によるものか、周期的な精神の不安定か。全力ではなく、常に8割の力を出すことを意識したいところ。 でも全力出さないとついていけないんだよなぁ…聞いたところによると、…
