徒然なるままに日暮

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どうも、くろーたです。画像はマアナゴ's。

扁桃炎になりかけて甘草湯で抑えたもののいまいち体調が優れません。

明日も体調が悪かったら病院行きます。

 

今日も色々考える

あれこれつい考えちゃう訳だが、ブログを始めてから考えたことをメモろう!と思うようになった。

これがブログの力か・・・(2度目

悪くない習慣だと思うのでぜひこのままルーチンワークになって欲しい。

けど忙しくなった瞬間辞めるんだろうな、自分だし。

 

暖簾のように生きたい

向こう側から来た相手とすれ違う時、相手が一切よけるそぶりをみせずどけどけって感じでこられるとイラッってなりません?

肩ぶつけてやろうかとか僕はおもっちゃいます。

でも、こういうときに「なんか動く障害物がきたなーしょうがねぇなぁ」ぐらいの気持ちでスルーできるようになりたい。

しょうもないことは正面から受け止めずにひらりひらりかわして生きていけるようになりたい。

ということで暖簾に腕押しって熟語もあるし暖簾のように生きたいなぁと思いました。

 

自己認識と自己肯定

こうやって自分の考えをまとめるようになって、自分色々考えながら生きてるんだなってことに気づいた。

いままで研究とか言われたことをやってただけのように思ってたんだけど、自分で色々考えて工夫していたんじゃないかって思い直してる。

それを就活の前に気づくべきだったんだけど、それまでは自分のことを否定してたんだと思う。

自分のことを否定してるから自分の事を認識できないから自分の事を否定してるから・・・以下無限ループ。

自分の事を自分で客観視するには一度アウトプットするのが上手く行くんじゃないかな。

で、自分すぐ忘れる生き物だから日頃からアウトプットしとく必要がある。

面倒くさすぎるだろこの生き物。

 

今、上の文の主語を人間から自分に直したんだけど、そういう主語の拡大は意識しないと危険だなーと感じてる。

つい自分の考えを一般化して、それを通して相手を見る癖があるので、あくまで自分の考えってことを認識できるようにしとかないといけないなー。

 

マルチタスクシングルタスク

書くのに疲れてきた。

自分は2つ以上タスクがあると、やってないほうのタスクをやらなきゃいけないって思考になってやってるタスクすら十分に出来ない傾向がある。

シングルタスクのときの集中力はなかなかなものだと自負してるんですけど、やらなきゃいけないって思考の処理が非常に苦手。

こう、上手くその部分を作業している間はシャットダウンできればいいんだけどそう上手くはいかない。

ここらへんは訓練でどうにかなるのか脳自体に問題があって緩和できるだけなのかは分からない。

ちょっと調べるのが面倒くさいし調べてもいまいち分からないことが多い。

これが就職したときにかなり問題になりそうでちょっと対策練らないといけない。

とにかく仕事がある状態で別の仕事を振られそうになったら、今の仕事が終わってからお話伺うのでも大丈夫でしょうか?とか言えるようにならないとかな。

 

人生を楽しみたい

大人になるってなんだろうってちょっと思った。

大人になって仕事について金を稼げば昔より色々遊べるぞってことでいいんじゃない?ってのが僕の結論。

大人なのにゲームとかみたいなことを言う人もいるんだけど、人生の生き方を他人に決められるってもったいなくない?って思った。

常識とか普通とかあるけれど、それって絶対的なものじゃないんだよって考え。

まぁせっかくなら大人だからこその遊びとかはできるといいね!

 

エモーション

感情。

どうも自分は感情的に動くことを忘れてしまってるきらいがある。

それはそれでいいことなんだろうけど最近活力が足りなくて、それを生み出すのはモチベーションという感情なんじゃないかなぁと感じてるのだ。

どうも頭がぼんやりしたようなまま生きているので一度しゃっきりしたいなーと考えてて未だによくまとまってない。

ここらへんは今後いい結論がでるといいなー。

 

職種適正

今更悩み始めました。

研究者として生きていけるほど技術に興味あるのか・・・?ってのが発端。

某サイトの性格診断受けて、つねに新しい知的興奮をもとめる一方で、それを実行することには興味がありません。ってのがすごいしっくりきた。

知らないことを自分の中で納得するまで調べることはよくやるんだけど、そこで満足してしまう。

ぶっちゃけ知ってしまえばどうでもよくなる。

仕事とか研究って知識をどう使うかだから向いてるのか・・・?って疑問に思ってる。

さらに気になる業界とかあるけれどそれも知らないから興味があるだけで知ったら興味なくなるんじゃないってのが仕事とする上でめっちゃ不安しかない。

あと同様の理由で一つのことをやり続けるのも興味がなくなって放置しちゃう。

このブログを放置し始めたら察して下さい。

すごーく仕事に向いていない感じがしてきて、こういう人間ってどうやって生きてるんだろう。

フリーランスも向いていない気がするし、企業なのか・・・?

 

あとは改善するのが好きなんだけど基本的に全て自分本位。

自分本位の範囲内で他人を助けたがる、まさにおせっかい。

しかも上手くいかないといいやーって投げがちなんだよね。

書いてて駄目さしか感じないね。

 

 

気分屋

遊ぼうとか~やろうとか言っておきながら、突然やる気がしぼむことがある。

自分だけならいいけど、友達といるときにやらかすことがあってそうすると迷惑がかかっちゃう、許してくれるけど。

基本的に疲れている時にランナーズハイに実はなっているってパターンが多いんだと思う。

で自分疲れると寂しくなって自分の精神回復に他人を付き合わせようとしちゃうんですよね、これよくない。

こういうときは素直に家に帰って音楽を聴いてさっさと寝る回復法を使うようにしたいなーと心を新たにしました。

 

 

こうやってまとめてみて、自分色々考えすぎでしょ!って思ったわ。

そりゃ生きているのも疲れるわけですよ。

でも考えること自体は嫌いじゃないんですよねー、どう自分と折り合いをつけていくのか、今後に期待

 

ブログ開設

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はじめまして、くろーたです。

画像は昔水族館で撮ったコブシメちゃん。

わざわざ「くろーた」という名前考えてブログを始めた。

まあたいした手間ではなかった。

 

さて、このブログでは色々と日々考え込んだことをアウトプット&記録していこうと思う。

だから日記。

書き始めるとついかっこつけたくなるのは凄いね、これがブログの力か・・・

ツイッターにはなんでも垂れ流してるのに。

 

なんでこんなこと始めたかってまぁ就活だよね。

全然昔のこと覚えていないのと自分に色々と問題を感じたんだよね。

就活を初めてここ一ヶ月強ことあるごとに自分のことを考えていた。

気分やなんですぐ思い立ったことも忘れてしまうので、そういったことを一度まとめておこうかと思ったんだ。

ということで今日考えたことをつつうらうらと。

 

自閉症スペクトラム

いきなりこれ。

といっても障害というレベルではない。(とおもう。二次障害が悪化する可能性はある。)

カウンセラーに聞いたらまぁだいたい高学歴の国立理系にはAS傾向があるよねとは言われた。

ただやっぱ額面通りに他人の言葉を受け取るきらいがあるのと、自分の中でやり方を消化しないと出来るようにならない、逆に消化してからは上手いんじゃないかなぁ(希望的観測)という傾向がある、気がする。

 

今後自分の言動に気をつけて傾向があるかをきちんと理解して対処できるようにしたいね、というお話。

今まで不登校にもなってないし人間関係も破綻していないのでたぶん病院行っても診断もらえないんじゃないかなーと思って自己解決しようとしてるけど無理かも。

実際高1のときに人間関係全滅してやばかった。

 

あとは脳機能障害じゃなくてPTSDとか認知の問題っていう可能性もある。

精神の問題って人間一人一人環境が違うから複雑すぎるんだよ。

 

就活してて

本題?

まぁ2社ぐらい落ちてようやく面接とはなんとやみたいなことをつつうらうらと考えるようになった。

ところがどっこいやる気がなさ過ぎてもう弾がない。

補充しないといけないが疲れた脳みそではこのブログの文章を垂れ流すくらいしか出来ない。

 

面接しててさ、○○はどうなの?とか○○が向いているんじゃない?みたいな質問あるじゃん。

そこで確かに~?見たいに思ってそう答えちゃうし悩んじゃう。

たぶんこれがやりたいってきちんと軸をもってる人が欲しいっていう質問なんだなーって落ちてから思った。

でもこっちはやりたいことなんてはっきりきまってないし仕事なんて詳しくわかんないよって思っちゃう。

やりたいことはおいといて仕事についてはOB訪問がんがんやったりすれば解決するのにね、とかそれを分かった上で準備するんだよとかあるけど自虐はここまでにしておこう。

 

「やりたいこと」、あります?

就活をはじめてから様々な自己分析に振り回されて悩んだ問題。

結局そんなもの必要ないと言っている人もいる。

理論的にやりたい動機を説明できていればいいんだろうなとは思う。

そういう自分のことを上手くとりつくろうの昔から苦手だったんだよね。

 

P.S. でも、よく考えたら会社の仕事として働くわけで、独りよがりな考えしてたらそりゃだめだよね。反省。
チームワークって何で鍛えられるんだろう。
というかやりたいことって社会にどういう会社でどういう仕事を通して貢献するかって話なんだな!
その上で会社にはどう貢献できるかを示せばいいのかな?
とか書いてると宗教じみてくるな。
まぁこれが正解ってのはないです、僕はこれで納得しました(数時間でそのやる気が消えていくのを感じていますが。)
自分で正解を定めてそれを保持して生きていける人はそれがいいと思いますほんと。

 

あと、やらなきゃいけないことばっかやる生真面目な生き方をしていたらやりたいことなんて見失っちゃった気がする。

あとやりたいことをやるやる気もない気がする。ここらへんは二次障害かも。

今週眠いはずなのに朝5時ぐらいに目が覚めて二度寝しようとして浅い睡眠で朝まで過ごすとか、夕方5時ぐらいにならないと作業に集中できない、それまではイスに座っても気づいたらぼんやりして時間がたってるみたいな状況になってさすがにちょっと焦ってる。

症状が凄く鬱っぽい。

 

あと悲観的なんだよねという問題もある。

なんか始める前から失敗ばっか考えて前に進まないの。

たぶん小さい成功体験を積み重ねる必要があるとかそんなのかな。

ここらへんはたぶん二次障害か認知の問題か。

あと根本的に日が沈んでからは考え事しないのが吉だな・・・

 

なんというか就活が短期決戦になって、そこで初めて自分と向き合ったばっかりにたくさん問題がでてきて、もう自分の手にはおえなくていっぱいいっぱいになってしまって、とにかく誰かに指示して欲しいみたいな状況になってる。

うむ、これを言語化できただけで今日ブログを立ち上げた意味はあったかな。

まずね、相談しようにも何が問題なのかもきちんと整理できないんですよ。

なんかそういうことに脳みそを使うのがめちゃくちゃ下手らしくて、ESの自己PRをまとめるのも考えが発散して言っちゃって何も進まないし。

 

そういう下手なこと、逆にできることを言語化してまとめていきたいなと思います、自分の人生をよりよくしていくためにも。

 

P.S.

すげぇ!読みづらい!